It’s been a long time i didnt post up my blog! I even cant spend a little time to celebrate my 1st friendster blogging aniversary on 8th of June. Aihh… an important day for me.

I even spent father’s day just having dinner infront the car porch with daddy. How cruel am i…

Sometimes i cant understand… why… problems come along to me non-stop… and it’s coming again.

I thought my life getting easy after i settled down that idiot. But I m on pressured with my STPM.

After that got factory burned off case. Got somemore family businesses…love stuffs, parenting…and so on…

And here comes, my study problems…

I thought i was only intended to apply for university, just bcause i wanna let them know,

i can enter. I always think that Uni is unneccessary for me. In the other hand, daddy needs me more..

Now, i already got a place in Uni…the moment when i received that SMS notice, i got no feeling at all. I cant find my happiness nor sadness. it just…arrgh! hard to describe, but i know, problems coming..

Just thinking..that’s so far away from my house. Not because about the distance, but about the university itself which i really cant accept. Yeah, is a nice name to hear… but i dont like the life inside there…

and about PTPTN… about dad business..

about a lot more to think…

about the transport…

about the instand money that i should have/and having….

about my health problem which is….. in critical now…

should i proceed?

dad suddenly changed his mind. I dont know why…

he asked me to go, and must go….

but in his eyes, i can see the sadness and …

in my eyes, i cant see his smile anymore.

should i do something..?

or just left everything and continue with my normal life..

Daddy just came back from court yesterday, i shouldnt burden him with my problem anymore.

He looks older, day by day… felt so hard to leave him to a place where i hardly come back when i want to.

i know .. it wont bothering me everynight, if it doesnt an important decision for me to decide.

and because it’s important… i think, i m going to be crazy…

God must be crazy too….

PS: sorry for those who got scolded by me in sms/phone.. dont ask me anything about study now, i will tell when..i m getting fine. SORRY

Humpty-Dumpty suffering,

6.45pm/22 June 2006

愛經不起等待

三更半夜電話鈴突然響起，
我像沒頭蒼蠅似的跌跌撞撞奔向電話，
拿起聽筒，對方已經掛斷了。
他媽的，就算打錯了，好歹也該說句對不起，
我一時之間心裡很空，有種酸酸的失落，
彷彿心裡有些塵封的回憶又被觸動，
不知道是放下電話好，
還是自己再胡亂做些什麼，打發時間和寂寞。
躲回床上，我真覺得冷,想起了自己久別的
戀人，一直想到失眠。 　

去年秋天，有一次她打電話給我，要我去找
她。我到了她家門前才發現她一個人坐在台階
上，眼睛紅紅的。沒等我問怎麼了，
她就衝過來一把抱住我的脖子，
說﹕"沒家的感覺好可怕。" 　

於是就一把鼻涕一把淚的往我身上擦。
我不明所以，只是盲目的擁抱她，
告訴她﹕"你不會沒有家的。"
後來我才知道，
那天她只是誤把自己反鎖在門外…

她有一雙很普通的眼睛，普通的眉毛，
普通的鼻子和嘴巴。就算是站在你的面前，
就是這麼一個普通的女孩﹔
如果走入人群中，立刻找不到她的身影。
可是我依然愛她很深。 　

此刻我拿出她的照片，那是她曾給我的唯一
的一張照片。照片上的她穿著我送給她的白色T恤。
那也是我們相識三年中，我曾送她的唯一一件衣服。
僅僅四十塊錢，是逛路邊攤時隨意買來的，
可是買過後，她久久不肯穿，我一直以為她不喜歡。
在我的威逼利誘下，她終於承認是"捨不得穿"，
因為是我送給她的。

面對這樣一個女孩，我常有的是感動。
可是我卻不知道該如何去回報她的深情，
我也不知道該如何表達清楚我自己。
或許我也從未想過要去對她說些什麼永遠的
誓言，跟她在一起的時光都是甜蜜的。 　

夜深人靜，我輕輕撫摸手中的照片，
不願放下。淚一滴滴落在照片上，來不及擦乾淨。
我覺得用"自我感覺完全錯位"這句話來形容自
己一點都沒錯。不論是我激動還是我平靜的時候，
我都不太懂得如何解釋自己。 　

相識三年多，她終於向我提出了分手。
理由只是﹕在我身邊，她找不到可以依靠的感覺。
我知道自己很想挽回，可是不知道該如何去挽回。
我知道她並非是真的要和我分手，
但我卻沒有再多問，
只是覺得心很痛,很痛，痛得自己幾乎無法承受。
我忍住心裡的天崩地裂，
平靜的吐出一句話﹕"如果你想要分手的話，那好吧。"
那一刻，她望了我很久，眼神中有一種失望
和的複雜…

我覺得自己是個十惡不赦的罪人。
當她轉過身大步離去，我知道自己再也無法將她喚回。
是否相愛的人，永遠都只能像兩列平行的火車，
只有擦身而過的緣份。 　

他們在相愛的時候，忘記了去傾訴。
他們在等待，等待對方先說出來。
可悲的人，為何要如此高傲﹖為何要如此固執﹖
我們的故事本該到這裡就結束了，
劃上一個平淡而又無奈的句號。 　

可是沒有。分手的一個多月後，她出了車禍，
從來都習慣，這樣的事發生在別人的世界裡。
可是它這次實實在在的發生在我身上，發生
在我眼前，奪走了她，我的愛人，
這個我曾一心一意要她做我老婆的女孩。 　

和她同校的一個好朋友把這件事告訴我之後，
我一拳把他打倒在地。
接著我扶起他，
我說"哥們，今天可不是四月一號，別跟我開玩笑成麼﹖"
他沒有怪我，緩緩向我說出她出殯的日期。
我只知道自己雙腿一軟跪在地上，其餘什麼也不知道了。 　

我和她相處了三年，有一千多天，很長很長。
出殯那天，我只能遠遠地跟在她親屬們的身後，
淚水滂沱的我終於明白，為何當初她那樣的依戀我。
當時的我，肝膽俱裂，我多想再擁她入懷中。
再拉住她的手，讓她乖乖地跟在我身旁，
可是伸出手，我只能拉住幻覺。她永遠地走了。 　

出事後的日子裡，我每晚都做著同樣的夢，
醒來後才發現，我的枕頭已經濕透了。
此刻的黑暗中，手捧她的照片，我的感覺再次錯位。
我躺下，在身邊留出位置，讓我的愛人就睡在我身旁。 　

我親愛的朋友，或許你們比我經歷的事要多的多。
可是，聽我一句好嗎﹕能珍惜就珍惜吧！
她向你要的，或許只是一種歸屬感。
如果你真的愛她，請你一定要把你心裡的話說給她知道。
讓她從心底裡有個依靠。 　

好姐妹們，或許妳們也經歷了很多感情。
可是，聽我一句好嗎﹕能珍惜就珍惜吧。
妳向他要的，要明白勇於表達出來。
如果妳是愛他的，把妳心裡的話說明白，
讓他知道用妳能懂的方式去愛妳。 　

因為，愛經不起等待…

"Humpty-Dumpty" got touched,

2006/june/02